绝恋迷情的博客网

不只不觉的时间就这么流逝了，在这样的城市中平凡是属于没个人的，人们也习惯这样生活了
呆呆的在床上看天花板，想起了一个曾经和我一起看的人，他不属于着个世界，于是最终他离开了，我不知道他现在是死是活，我只是知道他离开了我的身边没有在出现过。
他一个喜欢看天花板发呆的人，与其说是发呆不如说是思考来的好。按时间算当时他应该22了，做IT的，家里是跟富裕的，但是他不喜欢那样的生活，所以注意到了我的存在，我喜欢钱他喜欢给我钱看我那种高兴的样子，他说最喜欢给我钱时我的笑容，那是一种最真实的笑，我觉得他是在讽刺我，但是我不拒绝金钱，之后我离开他了一段时间，他四处找我，甚至打了我家的电话，我无奈的接了，他坦白着自己的错误说完我去了他家，很简单的做完了事情我拿钱感觉并不好，但是我说过我不拒绝金钱，而且他的技术很好可以很快的把人带到天堂上去，我喜欢他的温柔也喜欢他的勇敢，更喜欢他没有傲气的平凡，每次做完我门都一起看天花板，我不知道他思考的究竟是什么，但是看的出他很认真，而我可能是在计算今天的收成，有的时候自己是个很俗的人，但是这么现实的社会没有钱我又是个什么呢。
最后一次他在我的存折里放了一笔不小数目的钱，开始我觉得他打错钱了，后来我觉察到他要离开我的，女人的感觉有的时候就是跟灵敏的，他果然做了，还奇怪的往我家写了信，看来是他亲自来送的，因为没有邮戳也没有邮票。
信的内容我记不太清楚了，但是我知道的是他要离开了，自己一个人找个适合自己生活的地方，他说自己不适合这么虚伪的生活，也不适应城市的这种繁华，他想离开了，他说过了对不住我，本来想给我美好的将来，但是他知道我理不开奢华，（是的我想我承认这点）他说钱在多也会花光，希望我好自为之，我也明白其中的意义，僻静我没有挣钱花别人的总有风险，他是对我好的，我没有怪他我也明白，至今他还是没有音信，听说他家里人也在找他，都弄了寻人的，还是没找到，不久也就放弃也许他们有消息了，只是希望自己的儿子那样生活会快乐吧
为了纪念我的第3个男人，我就在没事的时候看天花板想他，也许在城市的某个角落他也在看天花板想我，希望我门有这样的心灵相通。
还有老样子抽一根520，放松自己回味自己，也回味不能忘怀的他

心的一天，我今天的感觉，原于心灵的慰寄
今天是无聊的一天，从起床开始，一切就是一种生活轨道习性问题。洗脸刷牙吃饭，没有一点创意。。。真无聊，如果人给生活制造奇迹，那么谁给人制造奇迹呢？上帝忙的过来吗

事情总是莫名其妙的开始乱七八糟的结束
记得曾经有人跟我说，一个人的心理有你才可能跟你上床，今天我突然感觉到不是这样的，其实一个人在极度饥渴的时候随便的就可以找瓶水喝，我的朋友就是那样的漫无目的，真不知道是不是哪天想挑战什么了就去找个叫花子在河边来个野泡，不过这样也是卓识的体验了生活，在让被隐藏的深渊里又一个人勉强的挣扎了上来。
朋友门问你什么时候高潮，你会怎么回答？今天我的女性好友杯子就问了我，我很无奈他比我大10岁，我想我门的理解程度根本就不同，我不止到他为什么要问我，但是我还是回答了，我告诉他在某个性爱爆发点的时候，他疑惑的看着我问我什么是性爱的爆发点？我浪费了20分钟来给他解释，这也卓识的让我又无奈一次
性爱的爆发点：一般的都是隐藏的，你不会突然察觉到什么是自己的性爱爆发点，当你作爱的时候你会激动，会因为你的爱侣给你某个部位的刺激很沉溺其中，乐不思蜀。然后却没有发现自己的一个性爱爆发点，当你重复的被刺激，可能就厌倦了，那么那里还有兴致呢，那就你隐藏的性爱，再次降临的时候就是爆发点，可能是原于性幻想，可能是有各种原因，我的性爱爆发点，就是每次我不行了的时候，都是在把自己想成荡妇在和人偷情，虽然后来很久才发觉到，但是我还是找到了自己的隐藏的性爱爆发点，我体验到了，没次都那么美妙，都让人陶醉
听我说完，我的好友拿着包就走了，刚给我发短信说，他知道自己的爆发点了，把自己想成驯服狮子的训兽师，我笑了半天

今天是我辛苦的一天，我上午去给人讲了半天什么叫原则下午想要逍遥一番吧却大失所望
今天下午2；10分他出现在我的眼睛里，他是我上网找的男人，他给我的手机号我不知道，昨天还记得吧，我门就这么的相遇了，真不是我昨天刚下他的床的，真让我失望，我辛苦等了半天的新欢竟然还是旧爱，他说着是缘分，我都无语了。。。所以经过今天我决定要强化我的记忆，不能在出这样的意外让我自己这么失望了

点上一只520，回忆以前寻常和不寻常的日子，回味每个男人身上不同的气味，我像个两硒动物，也像个原始人类
漫漫的回忆我的第一个男人到现在为止的男人，他们的动作心跳每每在心头环绕着，我是个个性女孩，玩街头玩社会，然而心理却想找个家的依靠，我挑男人都是在20以上的第一我门可以满足彼此，第二感觉好，我不会是男人就可以让他上了我，我会挑挑自己喜欢的一个成功男人，有车有房有钱有女朋友甚至有老婆的，我的第二个男人28岁，什么都有也有老婆，我门也被发现过很刺激，他是个很风流的人但是很有品位能讨人欢心，他花着大笔的钱养着我，我只是偶尔陪陪他，最后一次是在他家，他老婆去逛街了，我门就这样开始了，简单的洗澡然后抓紧一切时间去享受，就在最后的一刹那，他出来了他老婆进来了，我依旧躺在床上，看他老婆无辜的失望的双眼和痛不欲生的表情，我笑了他在不停的解释，那时侯我才知道他老婆刚怀孕，他当着他老婆的面说是我勾引他说他错了，我漫漫的爬起来穿好衣服，还跑到他家的浴室去冲了冲，当然是把门锁上了的，他门在外面争执，我弄好了就走了出去，看着他老婆，他老婆出口就骂我依旧笑着，不是我没语言而是我懒得骂以我的嘴力骂他不值得，她看着我笑想动手，被我很好的挡回去了，而且很好的回了她一嘴巴，我转身走到~~身边亲了他一下，告诉他我门结束了，我徜徉而去，之后他们好象没有离婚但是分居了，我都没想到他老婆那么小意识。
泡杯咖啡喝，就当是这段性情的完美结局，咖啡甜甜的苦苦的，作爱甜甜的结局苦苦的，很对称很完美

床上，我门静静的躺着，他说出了唯一的让我感动的一句话，我爱你，感动了性的最初与最终
上床是我要求的，我想让他在做前给我留下点什么。我选择了这种方式，我习惯我喜欢，当他把所有的幸福都给我的时候，我知道这是我门诀别的时候，我门没有在多说一句话，换句话说，我门做完了就分开了，我门彼此心理都是那么的挂念对方，而我门却什么都没有挽留，我门的性格一样，我门都知道白辛苦的事情不用做，我门爱了就够了，随后他飞走了，去了澳大利亚，去上他的学3+2他的路就是这样的，我门没有选择的余地，他曾经说过如果有一天他走了，他不会想我也让我不想他，他希望我活的永远是快乐而洒脱的生活，而我的同意无非是让他放心，我门的感情就随着飞机留下的那道长烟漫漫消失了，他到了那边给我打了一个电话，我门一句话都没说，事实上开始我门都在等彼此说，而后来我门都发现我们之间其实不需要在有语言了，留在彼此间的温存，我门身上的体温，感动了我的性，我门的爱就这样结束了，我爱你，唯一的一次感动了我的心，我门彼此的心——让一切从此毁灭，让一切从此重生

初夜在去年的8月被无情的掠夺了，幸福刺激
一个23岁的男子，黄~中介公司的，他可能一辈子也想不到，这样的女孩这样的初夜。
在他看来我好象早就不是，我说过我是他不信我，我不能否认我爱他，但是我不想占有，毕竟占有就会失去，我不想为一个无聊的男人哭的痛不欲生，那样我的脸上会出现皱纹吧
8月分炎热，心同样的炎热着，晚上我门蹦迪了，我快乐的扭动着我动人的曲线，虽然胸并不丰满，我知道我可以抢到男人的眼睛，他也注意都了，开始他有点生气，可是后来他高兴了，因为我是他的，晚上我门都喝了很多，我说他醉了他说像他这样的男人是不会倒下的，他说我醉了，我笑着告诉他像我这样的女孩在男人没倒下前不放心自己倒，他笑了，确实我门都有点不矜持了，我被带到旅馆，我没说话一直看着他，他说他什么都不会做只想抱着我睡觉，我同意了，我门静静的躺着，我能感觉他心跳，快而有力就像他后来的动作，我的脸莫名其妙的红了，他开始不老实，做小动作，我都拒绝了，在我拒绝了1个小时之后他坚持不住了，他的欲望他破了他说的话，我挣扎我甚至呼喊，他亲吻我的嘴怕我叫的太大声音，我知道我扭不过他，但是我努力着，直到他把块布塞我嘴里，按住我的手用他的嘴吸我的乳房我为止，我放弃了挣扎，他都可以感觉的到我没有在用一点力量，因为他舔的我太美妙了，他放开了我的手把布拿了出来，他以为我哭了，打开灯我却笑着，他真的以为我疯我，说对不起我让我正常点，我拉过一丝不挂的他，看着他粗大的宝贝，告诉他我想要，他慌了，确实慌了甚至不能相信，当我把灯关上有各种方法吸引他的时候他才相信我是真的没疯，我告诉他感觉很好不要停，他说会有更好的，在疼痛过后我体会到了，我叫着体验着，他也那么忘情的干，我门都那么快乐，分手的时候我和他说你不要忘了这是强奸的，他不怀好意的说谁强奸谁？我门都笑了，多完美，没有一点点的参差，我的初夜幸福刺激，现在我依旧迷恋强奸

今天一个男的给我打电话说想我了，我虽然不知道他是谁但是我可以猜到他的身体曾经属于过我，我门进行了一翻对话
他问我是你吗，我说是啊，他说想我了，我问他想我那里了，那时侯我正在上课，但是我相信同学都门都没听见，他说想跟我作爱了，我说是吗，不也想但不是和你，他失望的问我为什么，我说想和2和男的一起做，想一下吧，一个在前面和你翻云覆雨，一个爱抚你舔你，真爽

今天看了木子美写的书，虽然看的有点晚但是我想如果可以，我会比木子美更美。
中国是那么封建的国家，我不得不崇拜木子美的那种生活方式，即使我也和他一样，但是我只能默默的，可能是因为我还小吧，我没有像他那么开明的妈妈。
我16岁，一米六六，九十七斤，可爱。我想如果可以我会做另一个木子美，其实就像他在斤毫 说的世界上有很多木子美，但是有的急于生活，单纯的为了感受而感受的人太少了，我喜欢性，喜欢性生活，喜欢挑有品位的人来做我的性伙伴，看他们为了满足我的需要而辛苦，而在他们眼里是幸福。
我不能承认自己是欲望狂，虽然我几乎每天都在手淫，可是那是因为我幻想能力太强了，我无法控制，我有的时候都想买自慰器，可是怕被发现吧，真不喜欢现在那么拘谨的生活，如果我够了18我马上就要脱离我现在生活，活的像我自己，可以体验超负荷的性爱生活而可以不去理睬明天要不要上课。
曾经有人说看见我就可以做了，不要语言，我就那么叫人有欲望吗？我常常在想。有的时候我对着镜子发呆看着自己，做好多可以诱惑人的动作，可惜我晚上不能出去啊，不然我会在一个男人的床上为他表演[face17]